Στην δύσκολη “πίστα” των ερωτικών σχέσεων στην σύγχρονη εποχή, το πιο πιθανό είναι να έχει κανείς συναντήσει κάποτε ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο. Πρόβλημα ωστόσο προκύπτει όταν η έλξη για συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους (για την οποία έχουμε ήδη μιλήσει εδώ) δεν αποτελεί απλώς ένα τυχαίο, μεμονωμένο γεγονός αλλά τείνει να γίνει ένα μόνιμο μοτίβο με επαναλαμβανόμενους κύκλους που βλάπτουν σοβαρά την ψυχοσυναισθηματική υγεία.
Οι απαρχές ενός τέτοιου μοτίβου, όπως εξηγούν οι ειδικοί, εντοπίζονται στην παιδική ηλικία και συχνά αποτελούν τον λόγο που όσοι το ζουν μόνιμα στις σχέσεις τους αναρωτιούνται κατά πόσο αξίζουν τελικά την αγάπη. “Είναι αρκετά πολύπλοκο αλλά συνήθως όταν κάποιος ελκύει κυρίως συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους στη ζωή του, σε κάποιο επίπεδο πιστεύει ότι πρέπει να δουλέψει σκληρά για να κερδίσει την αγάπη” εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Jaci Lopez Witmer και προσθέτει: “Μεγαλώνοντας, το άτομο αυτό δεν πίστευε ότι η αγάπη είναι κάτι που αξίζει απλά και μόνο με το να είναι ο εαυτός του. Έτσι, μπορεί να προσπαθεί να ξαναγράψει κατά κάποιο τρόπο την ιστορία, επαναλαμβάνοντας αυτό το μοτίβο με τους ερωτικούς συντρόφους του και ελπίζοντας, υποσυνείδητα ή ασυνείδητα, ότι θα υπάρξει ένα διαφορετικό αποτέλεσμα.
Υπάρχει μάλιστα συγκεκριμένος ψυχολογικός όρος για το φαινόμενο αυτό που αποκαλείται “καταναγκασμός της επανάληψης”. Μια τέτοιου είδους συνεχής επανάληψη ωστόσο, μπορεί ν’ αποβεί καταστροφική για την αυτοπεποίθηση ενός ανθρώπου αλλά και για την ικανότητα να εμπιστεύεται τον εαυτό του.
Ο ρόλος της χαμηλής αυτοεκτίμησης
Εκτός από τους αυτοκαταστροφικούς κύκλους που περιγράψαμε παραπάνω καθώς και τις ρίζες απ’ όπου προέρχονται, υπάρχει ακόμη μια παράμετρος: ο τρόπος που αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας μπορεί επίσης να παίξει σημαντικό ρόλο σε σχέση με το είδος των συντρόφων που τείνουμε να επιλέγουμε τονίζει η ψυχοθεραπεύτρια Emily Jamea. “Ένας ακόμη λόγος για τον οποίο μπορεί κανείς να επιλέγει συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Για οποιονδήποτε λόγο (κακή αυτοεικόνα σώματος, εμπειρίες κακοποίησης ή εκφοβισμού, επαγγελματική αστάθεια, εθισμοί ή θέματα που αφορούν την πνευματική-ψυχολογική υγεία) κάποιος μπορεί να πιστέψει ότι δεν αξίζει την αγάπη και τη δέσμευση από τον σύντροφό του” εξηγεί.
Πώς, όμως, θα σταματήσω να ελκύω συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους;
…ιδού το φλέγον ερώτημα! Ο κοινός παρονομαστής στη λύση και τους τρόπους αντιμετώπισης (ανάλογα με τον λόγο που πιστεύεις ότι αποτελεί την αιτία για ένα τέτοιο μοτίβο) είναι πάνω απ´ όλα η αυτοαγάπη! “Θα έλεγα ότι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι, πρωτίστως, να εμβαθύνεις στη σχέση σου με τον εαυτό σου” τονίζει η Jaci Lopez Witmer. “Εξερεύνησε τα patterns αυτά με έναν ψυχοθεραπευτή εάν μπορείς, κράτησε ημερολόγιο και αντιμετώπισε τον εαυτό σου με έναν μη-επικριτικό, συμπονετικό τρόπο για να αποκτήσεις ενορατικότητα και αυτεπίγνωση” συστήνει. Το να είναι κανείς ευγενικός είναι σημαντικό για ν’ αναδομήσει μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό του.
Η ψυχοθεραπεία αποτελεί φυσικά τον ιδανικό τρόπο όχι μόνο για να κάνεις την απαιτητική εσωτερική δουλειά που θα βοηθήσει να υπερβείς αυτό το μοτίβο αλλά επίσης για ν’ αποκτήσεις πιο υγιείς συνήθειες στο dating και τρόπους να αναγνωρίζεις πότε κινδυνεύεις να υποπέσεις στα ίδια -ή σε άλλα- ατοπήματα. Επίσης, να μάθεις να εντοπίζεις τα χαρακτηριστικά που διαφοροποιούν τους συναισθηματικά διαθέσιμους συντρόφους από τους μη διαθέσιμους και να είσαι ξεκάθαρος/η για την προσέγγιση σου στις σχέσεις και τις ποιότητες που αναζητάς σε αυτές.
Οι ειδικοί επισημαίνουν πως το σημαντικότερο είναι να θεραπεύσεις τις εσωτερικές αιτίες που σε οδηγούν να ελκύεσαι από συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, υιοθετώντας όποιον τρόπο σε βοηθά: ψυχοθεραπεία, ημερολόγιο ακόμη και διαλογισμό. “Αγαπώ την δουλειά που εστιάζει στο εσωτερικό μας παιδί. Παρόλο που αυτή γίνεται καλύτερα με την καθοδήγηση ενός θεραπευτή, υπάρχουν και πράγματα που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας” δηλώνει η Emily Jamea και προτείνει: “Δοκιμάστε να γράψετε ένα γράμμα, με αποστολέα τον “λειτουργικό, ενήλικα εαυτό” σας και παραλήπτη το “εσωτερικό σας παιδί” εκφράζοντας όλα εκείνα που είχε ανάγκη ν’ ακούσει αλλά δεν τα άκουσε ενώ μεγάλωνε. Αυτή η απλή άσκηση μπορεί να θεραπεύσει βαθιές πληγές”.
Πηγή φωτογραφιών: pexels.com
