3 τεχνικές για ν’ αντιμετωπίσεις ένα συναισθηματικό βαμπίρ

Σε προηγούμενο άρθρο μας, (4 σημάδια για ν’ αναγνωρίσεις ένα συναισθηματικό βαμπίρ), είχαμε επισημάνει τα χαρακτηριστικά εκείνα και τις συμπεριφορές που μας προειδοποιούν ότι αλληλεπιδρούμε με ένα συναισθηματικό βαμπίρ. Πώς θα μπορούσε όμως κανείς να προστατέψει τον εαυτό του, την πολύτιμη ενέργεια και τα ψυχικά αποθέματά του σε μια τέτοια αλληλεπίδραση -ειδικά αν δεν είναι εφικτό να την αποφύγει; Οι ειδικοί μας εξοπλίζουν με 3 τεχνικές που θα μας βοηθήσουν να βγούμε αλώβητοι, διατηρώντας τη συναισθηματική μας ευεξία και κάνοντάς την απροσπέλαστη στην αρνητική επίδραση των συναισθηματικών βαμπίρ.

Η σημασία των ορίων

Μια φιλική υπενθύμιση: είναι ok να βάζεις όρια! Και αυτό ισχύει είτε έχεις ν’ αντιμετωπίσεις ένα συναισθηματικό βαμπίρ είτε όχι -απλά στην πρώτη περίπτωση η προτροπή θα ήταν “Βάλε όρια, ξανά όρια και λίγα παραπάνω όρια”. Χαριτολογούμε, ωστόσο η μετάβαση από τη θεωρία στην πράξη δεν είναι πάντα εύκολη. Τί σημαίνει η εφαρμογή ορίων πρακτικά; Μπορεί αυτό να σημαίνει ότι επιλέγεις να θέσεις τις δικές σου παραμέτρους σε σχέση π.χ. με το πότε είσαι διαθέσιμη για μια φίλη ή για έναν συνεργάτη, πόσο χρόνο μπορείς να διαθέσεις σε ένα τηλεφώνημα ή τί είδους θέματα νιώθεις άνετα να συζητήσεις προκειμένου να προστατέψεις την πολύτιμη ενέργεια και την ψυχική ηρεμία σου. Η κλινική ψυχολόγος Leslie Dobson μας ενθαρρύνει να θέτουμε όρια ήδη από την πρώτη μας συνάντηση με κάποιον και καθ’ όλη τη διάρκεια της αλληλεπίδρασης ή της σχέσης μας (ανάλογα φυσικά με το είδος της σύνδεσης που έχουμε με το άτομο αυτό) και να τα ενισχύουμε όταν νιώθουμε ότι αυτά παραβιάζονται.

Για να προστατεύσεις τον εαυτό σου από συναισθηματικά βαμπίρ κάνοντας νέες γνωριμίες παρατήρησε προσεκτικά πώς αυτές εξελίσσονται. Επίσης, πώς είναι οι σχέσεις και η συμπεριφορά αυτού του ατόμου με άλλους ανθρώπους στη ζωή του. Είναι καλή ιδέα να έχεις τις κεραίες σου τεντωμένες για την ύπαρξη συγκεκριμένων μοτίβων: Έχουν π.χ. την τάση ν’ απαιτούν να τα παρατήσεις όλα για ν’ ακούσεις τα προβλήματά τους χωρίς να σε ρωτήσουν αν έχεις το χρόνο να το κάνεις; Σε αυτήν την περίπτωση μπορείς να βάλεις όρια σε σχέση με το πότε απαντάς τις κλήσεις τους ή ευθέως να δηλώσεις κάτι σαν το παρακάτω: “Καταλαβαίνω ότι περνάς δύσκολα αυτή την στιγμή αλλά δεν έχω τον χρόνο/την ενέργεια να βοηθήσω αμέσως τώρα. Μπορώ να σε καλέσω όταν θα είμαι στην κατάλληλη συνθήκη για να κάνουμε αυτή τη συζήτηση”. Το ίδιο ισχύει αν παρατηρείς παρόμοια μοτίβα σε ήδη υπάρχουσες σχέσεις. Θυμήσου πως είσαι πάντα ελεύθερη ν’ αναθεωρήσεις τα όρια σου όταν παραβλέπονται ή να βάλεις νέα όρια σε μια παλιά σχέση αν το πρόσωπο με το οποίο σχετίζεσαι έχει αρχίσει να σε εξαντλεί ενεργειακά.

Έχοντας επίγνωση πόση ενέργεια επιλέγεις να διαθέσεις

Είναι εφικτό να εκπαιδεύσει κανείς τον εαυτό του ώστε να ξοδεύει λιγότερη συναισθηματική ενέργεια ακόμη και στην παρουσία ή την αλληλεπίδραση με συναισθηματικά βαμπίρ; Ο κλινικός ψυχολόγος Dr. Andrew Cuthbert υποστηρίζει πως ναι! (ανακουφίζοντας ίσως όσους δεν μπορούν να την αποφύγουν). “Μία απλή τεχνική είναι να φαντάζεσαι ότι η ενεργειακή σου “εκροή” διαθέτει έναν διακόπτη dimmer. Μπαίνοντας σε μία αλληλεπίδραση μπορείς να προσαρμόσεις πόση από την ενέργεια σου θέλεις να προσφέρεις σε αυτό το πρόσωπο” εξηγεί. Η τεχνική αυτή, σύμφωνα με τον Dr. Cuthbert, βασίζεται στην ιδέα ότι ενώ δεν μπορείς να ελέγξεις το πόση ενέργεια μπορεί κάποιος να απαιτεί από εσένα, αυτό που μπορείς να ελέγξεις είναι το πώς εσύ ανταποκρίνεσαι. Ιδιαίτερα μάλιστα σε ανθρώπους για τους οποίους μπορεί να έχεις διαθέσει χρόνο και ενέργεια αλλά εκείνοι δεν ανταποδίδουν. Σε τελική ανάλυση, είμαστε όλοι υπεύθυνοι για τα δικά μας ενεργειακά αποθέματα και μπορούμε να τα διαθέτουμε όπου επιλέγουμε και σε ό,τι μας ευχαριστεί.

Παρατήρησε πώς αντιδρούν σε μια ειλικρινή συζήτηση

Συχνά, τα συναισθηματικά βαμπίρ δεν έχουν καν επίγνωση των τρόπων με τους οποίους απομυζούν την ενέργεια όσων βρίσκονται γύρω τους. Σε κάθε περίπτωση, αν σε ενδιαφέρει η σχέση με ένα τέτοιο πρόσωπο στη ζωή σου αξίζει ίσως να κάνεις την προσπάθεια να επιδιώξεις μια συζήτηση μαζί του και να το ενημερώσεις με ειλικρίνεια για το πώς σε επηρεάζουν οι πράξεις τους. Σύμφωνα με τον Dr. Cuthbert κάθε είδους σχέσεις μπορεί να περάσουν περιόδους όπου το ένα μέλος  μπορεί να λαμβάνει περισσότερη υποστήριξη από αυτή που παίρνει και αντίστροφα.

Αντιμετωπίζοντας ευθέως το ζήτημα, μπορείς να προειδοποιήσεις το συναισθηματικό βαμπίρ με το οποίο αλληλεπιδράς ότι πλησιάζεις στα όριά σου σχετικά με την υποστήριξη που μπορείς να του προσφέρεις και ότι είναι η σειρά του να αρχίσει να δίνει λίγο παραπάνω από αυτό που παίρνει στη σχέση σας. Ίσως εκπλαγείς από το αποτέλεσμα μιας τέτοιας κουβέντας: θα μπορούσε να φέρει στο φως λόγους για τους οποίους μπορεί κάποιος να νιώθει ότι χρειάζεται τόση φροντίδα ή υποστήριξη από τους άλλους.

Μια ακόμη πιθανότητα είναι η συζήτηση αυτή να σας επιτρέψει ν’ αναζητήσετε εναλλακτικούς τρόπους με τους οποίους μπορεί να λάβει την υποστήριξη που επιζητεί χωρίς αυτό να επιβαρύνει εσένα. Μπορεί φυσικά αυτό το ενδεχόμενο και να μην συμβεί, ωστόσο έχεις δώσει μια ευκαιρία. Όπως και να’ χει “είναι ένα δώρο να έχεις σχέσεις με ανθρώπους που είναι πρόθυμοι όχι μόνο να είναι παρόντες στους απλούς τρόπους του δούναι και λαβείν της συναισθηματικής τους ενέργειας αλλά που είναι επίσης πρόθυμοι ν’ αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους, να διαπραγματευτούν την περίπλοκη φύση των συναισθημάτων και να νοιαστούν για σένα ως ολοκληρωμένη προσωπικότητα” εξηγεί ο Dr. Cuthbert καταλήγοντας πως “ακόμη κι’ αν σκοντάφτουμε και πατάμε κάποιες φορές ο ένας τον άλλον μπορούμε να βρούμε καλύτερους τρόπους να χορεύουμε μαζί”.

*Πηγή κεντρικής φωτογραφίας: Instagram/ mirrorpalais